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衣芣如新亾芣如故7z

发布时间:2019-10-12 16:57:44 编辑:笔名

一个好友新改的资料上写着:生命是用来流浪的,身躯是用来相爱的,时间是用来遗忘的,而灵魂是用来歌唱的。  看后我轻轻笑着给他留言,我说,你流浪的终点是什么?你相爱的底线是什么?你遗忘的内容是什么?你歌唱的主题又是什么?  其实,我真的很想拿我的生命来流浪,可是,我害怕流浪没有终点,那么,我的生命便要无边的在疲惫中苟延残喘;我真的很想拿我的身躯来相爱,可是,遇不到一个完整爱自己的男人,我终究不敢妄自轻易将底线双手托出;我真的很想拿我的时间来遗忘,可是,我不知道什么才是遗忘的主题,因为遗忘的内容太多,它们总是将我的思绪弄得很混沌;我也真的很想拿我的灵魂来歌唱,可是,我的灵魂已经遍是缺口

,嗓音低靡,连自己听了都会紧皱眉头,何况是他人呢。  身边一直不乏关心之人,只是,每次,我总是一笑而过

。我说,我已经不再相信诺言了。  诺言只是日后用来背叛的东西罢了。  夜晚,当我手捧一杯拿铁坐在电脑前时,看着他的QQ头像或明或暗总是觉得难过。一直,我的QQ都处于隐身状态,我很安静很安静地看着他上线或下线

,但,我从不说话。  就算说,我又能说什么呢?  我又可以说什么呢?  我知道,我始终明白我对于他不过是众多插曲中的一段,是永远不可能成为他生命的主题曲的。我也知道,我得把他忘记,我应当把我与他之间的从前在我的生命里彻底地抹去。因为,只有这样,我才可以再次微笑着勇敢去面对感情。  我知道,他也许不会再想起我。我也要往前走不再沉湎在过去,只是,只是,我不知道究竟谁可以让我把他忘记,谁可以在我闭上眼睛的时候把他代替。  我始终不愿意听到一句“衣不如新,人不如故。”  我想重新开始,虽然,我不知道该如何重新开始。  看着掌心慢慢长出的纠缠的曲线,捂住杯口吹落桌面的烟灰,呆呆的,思绪跟着烟灰乱飞。  乱灰飞过秋千去。  强迫自己作决定,时机不到,强迫也是无用。  想着想着,就断了线。  纵使扶摇上九天,也难挣却细丝牵;起伏从不身由已,风里招摇亦可怜。  更多的时候,我们都明白,人归根结底还是自己一个人。即使真是自己爱的人,也会逐渐湮灭在日子的琐碎里,所以,最主要的,是要学会自己过好,自己找到生活的点,或者,就是一朵花,一个眼神,属于自己的,属于自己去经营的,比什么都重要。就这样,在自己爱着的东西里,一生。其他的,都是假的。所谓爱,不过是成全自己。  一次饭局上无意结识一人,他包容着我一切的任性,纵容着我一切的无理取闹,忽然之间,眼泪倾泻。我已经忘了有多久了,身边已经不再有一个人会在我难过的时候将他的左肩给**,在我慌张过马路的时候会拉紧我的手,忘了,真的忘了……  我自幼是一个太过倔强的女子,不论遇到什么都不愿意轻易低头妥协,我曾经说,我要这天,再遮不住我眼;我要这地,再埋不了我心;我要这众生,都明白我意;我要那诸佛,都烟消云散。过了天真的年纪后,才发现自己是那么的傻,终究到底,我只是一俗女子,怎可以做到那样的伟大之举?!  与他之间点滴,好像进得一扇门,一步一步逼近感情的真相;或者,最后走进一段禅机,把自己裹了进去,泥足深陷,越发感觉生命不过只是一场幻觉。  我依然是没有办法坚守自己的感情阵地,只是悄悄的离开。  他已婚,我深知感情破碎的滋味,我又怎能残忍的去做一个第三者,去破碎另一个女子的感情呢?我本不是一个恶俗的女子。  依然记得他曾说我是一个心里有着深刻伤痕的女子,渴望温暖渴望被爱,但冰冷残酷的世界,泯灭了我对所有美好事物的想象……  很多人,来了又走了。  一直以来,每次当我站在爱情的大门外时,总是在大门口溜达一会儿,探头探脑,不敢碰触更深层的东西。最擅长自己对自己呵呵傻笑,自己给自己搬个梯子,咚咚咚扬长而去。  工作的时候

,惯性的姿势是右手握住鼠标,左手支着下巴,会有淡淡的香味儿钻进鼻端,百合的清香味儿啊,闻着都会很满足

。  我给自己鼓劲:要坚强要爱自己要微笑要忘掉!  可是,我渐渐的冷漠渐渐的不怎么说话却日益明显。  原来

,很多东西一旦放开就如卸了盔甲,是要以肉身对博鲜血飞溅的惨烈换取壮观的。  残酷的战争,胜败皆是伤。  我已不再是曾经天真的女子,因为逼仄灰暗的感情这件事上拿着算盘快速计较,平衡了心事,却丢掉了最初的感动

。讽刺的是旧了的感情尚不如一件新衣。  爱情原来只不过是嘴角苍凉的微笑罢了。

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